神愛世人,甚至將他的獨生子賜給他們,叫一切信他的,
不至滅亡,反得永生。(約3:16).

抑鬱源於抗拒,但如何才能接納?

自由撰稿人 謹心 來源:基督時報蒙允轉載 2020年04月25日 09:57
圖源:Pixabay
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有一種普遍的看法,得抑鬱症的人都有不幸福的家庭,可能是原生家庭,也可能是再生家庭。我也曾經一度認為是我的原生家庭造成了我的抑鬱症,對家人充滿埋怨。

在接觸了很多鬱友後,我發現家庭幸福的也有得抑鬱症的。可見,原生家庭隻是一個觸發因素,不是決定性因素

我進一步地思考抑鬱的根本原因,發現除了生理原因以外,無論家庭是否幸福,自己是否足夠優秀,抑鬱症病人都有一個共同點——抗拒,不接納抗拒的對象可以是自己,家庭,他人,學業、工作......

我最初抑鬱是接受不了別人學習比我好,因為小學初中我每次都隻考第一不考第二。其實我的學習並沒有退步,隻是重點高中彙集了全市的尖子,名次上看起來退了。但在我的認知裏,就是我無論什麼時候都要當第一。然而現實並非如此。於是我拚命地學習,超過了身體負荷,然後失眠爆發。

後來考了個三流大學,父母也沒說什麼,還高高興興地送我去上學,鼓勵我寧做雞頭不當鳳尾。而大學第一年我沒有如願拿到獎學金,又很失落,加上被四級嚇到了,又抑鬱了。

《私自停藥是將自己暴露在抑鬱複發的風險中》的主人公燕子無論是原生家庭還是再生家庭都非常幸福。她抑鬱的原因是跟關係很好的叔父借錢,完全沒想到竟然會被拒;
《從抗拒藥物到接受藥物,我的焦慮抑鬱好轉了》的主人公因為崗位調整後,覺得自己無法勝任,從而對新工作很抗拒,導致焦慮抑鬱。但後來慢慢熟悉後,發現也沒那麼可怕;
《我是如何自我成長治好抑鬱症的?》的主人公覺得自己本可以發展得很好,但沒有得到父母物質和精神上的支持,內心對父母充滿埋怨,一直壓抑。後來在照顧生病母親時,固有的相處模式引發的衝突導致她抑鬱爆發。

很多人是完美主義,對自己不接納,在意別人的看法。比如哥哥張國榮就是個徹底的完美主義者,不允許自己脆弱、被打敗。在得了抑鬱症後,為了在公眾前呈現最好的形象,堅持不看醫生不吃藥。最後病情嚴重到根本無法控製,於是縱身一躍。

抗拒是因為理想和現實的巨大差距,引起巨大的內心衝突,從而無法與自己和解。這種衝突非常消耗心力。要麼壓抑自己向內攻擊,當超過自我的承載能力後,引起抑鬱。要麼向外發泄攻擊他人,就是躁狂,破壞關係。躁狂也很消耗能量,當能量耗竭時,往往也會走向抑鬱。

於是,抑鬱溫柔地提醒我們,我們的某些地方錯了,需要調整。首先需要調整的就是接納。但是不少人還是延續自己一貫的方式——抗拒:拒絕承認自己病了,拒絕治療,拒絕吃藥。但是,《接納是勝過抑鬱“黑狗”的開始

這時,就有人說:“道理都懂,可我就是做不到。”

如何才能做到接納呢?

“上蒼不會讓所有幸福集中到某個人身上,得到愛情未必得到金錢,擁有金錢未必擁有快樂,得到快樂未必擁有健康,擁有健康未必一切都如願以償。” ——楊絳《百歲感言》

接納意味著我們願意看到人、事、物本來的樣貌。我們願意看到自己、家人、工作、社會、體製是不完美的,願意看到人性中有善也有惡,願意看到世界是複雜多變的,願意看到人生充滿酸甜苦辣。

真實的世界是多維的,任何事物都有利有弊。接納需要從單一角度看問題的單維思維轉變到從多種角度看問題的多維思維,能辯證地看到事物的利與弊、好與壞,而且知道利弊好壞都是互相轉化的。

學會接納,首先要學會接納自己。接納自己意味著不僅能夠欣賞自己身上積極美好的部分,也能夠接受自己有那些消極陰暗的部分。我們充分理解自己是多麵的個體,可以和自身的複雜性共處。這樣,你才能與複雜的他人、社會共處。

單維思維通常是在學校裏形成的,所以也叫“學生思維”。學生隻需要上課做作業考試,而且考試都有標準答案。有很多人在學校時學習很好很順利,進入社會後遇到點挫折就抑鬱了,因為經曆體驗太少太單一。從某種程度上來說,抗拒是因為量小。

“寵辱不驚,看庭前花開花落;去留無意,望天上雲卷雲舒”不是在深山老林裏閉關修煉成的,而是在閱盡千帆曆經世事後才能達到的心境。當你見識越多,體驗越多,你的格局在社會的打磨中撐大了,認知和思維模式不再非黑即白,對人和事的包容性自然也大了,就能做到接納了。

要有豐富的見識和體驗,就需要不斷走出舒適區,擴大自己的邊界。越是是舒適區裏固步自封,思維越是單一,越無法接納。比如我接觸了一些無德無能的人後,我就想他們那樣都生活得好好的,我的那些毛病比他們差遠了,又有啥大不了呢?

接納並不意味著我們喜歡發生的事情,也不意味著逆來順

接納是看清事物原本的樣子後,就不會因為我們自己的評價、欲望、恐懼或偏見,把它們真實的樣子屏蔽掉。我們才能采取更適合當下行動和決策,去改進我們需要進步的地方。

逆來順受並不是接納。相反,逆來順受的老好人恰恰是不接納自己。因為他們往往潛意識裏覺得自己不夠好,不滿足別人就是自私或者不孝順父母,就會被拋棄,恐懼關係破裂

比如《愛自己,切斷傷害源——一位抑鬱二寶媽的療愈之路》的主人公小A,總是犧牲自己來滿足別人的期待。一味地忍受會讓對方更得寸進尺。當超過能承受的極限時,就抑鬱了。當小A接納自己的有限,看清自己不可能無止盡地滿足別人後,及時止損,抑鬱也慢慢好起來。


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